MI LISTA DE NAVIDAD

Querido Satan,

¿Cómo estás? ¿Cómo te trata la vida?

Espero que todo chido.

Como ya sabrás este año, me he portado…

Bueno, tú ya sabes cómo me porté.

Pero creo que me merezco algo muy ultraespecial para esta Navidad.

Tú sabes bien que yo soy un cinéfilo de hueso colorado, me obsesionan las películas.

Así que te quisiera pedir una lista, pero es una lista especial.

Verás, hay películas que por una razón u otra jamás se llegaron a realizar. Al menos no en nuestro mundo.

En algún lugar del vasto multiverso deben de existir en algún lugar.

Esas son las películas que te quiero yo pedir para encontrar debajo de mi arbolito esta Navidad.

¿Pero por dónde empezar?

Veamos… ¿Que tal Gladiator II? No, no la porquería que salió recientemente en el cine, que nada más sirvió para que el alguna vez grande Ridley Scott diera más pena que otra cosa.

No, no, no, yo te estoy hablando de Gladiator II: Christkiller.

Verás, después de ver el éxito fenomenal de Gladiator Russell Crowe pensó que sería bueno hacer una secuela, así que le pidió a su camarada el músico Nick Cave que le escribiera un guion.

Nick le dijo que había un pequeño problema, que el personaje de Crowe, Maximus Decimus Meridius, había muerto en la primera película. Crowe le contesto.

“Tu resuélvelo, compa”.

Nick escribió una de las historias más locas imaginables. Maximus llega al otro mundo y en el coliseo se enfrenta a los dioses y monstruos de la mitología grecorromana en un coliseo cósmico.

Finalmente, Maximus gana el derecho de volver a la vida, pero con la condición de que tiene que matar a Cristo, quien les está comiendo el mandado a los dioses antiguos.

Maximus encuentra a su hijo ya adulto, quien es un seguidor de Jesús y le enseña que este es bueno. Eventualmente Maximus acaba siendo el legionario que perfora el costado de Cristo con la lanza de Longino.

Ya sea por castigo divino por los dioses grecorromanos, o por castigo divino por Cristo, Maximus se vuelve inmortal, básicamente el Judío Errante de los mitos cristianos.

Al final de la película vemos a Maximus en tiempos modernos como un asesor especial de la CIA, después de haber participado en todas y cada una de las guerras de la humanidad, al estilo de Wolverine (este guion se escribió mucho antes de Wolverine Origins).

Desgraciadamente Crowe leyó el guion y le dijo a su compa Nick Cave que era una porquería y lo dejaron por la paz.

Pero yo creo que hubiera sido una película realmente épica y fuera de este mundo. Aunque probablemente hubiera dejado a las grandes masas que amaron la primera parte con cara de What?

¿Qué más?

Pues un buen Terminator 3 dirigido por James Cameron y con Edward Furlong como John Connor.

A Furlong le ofrecieron el contrato más jugoso que se hubiera podido imaginar, con la condición de que estuviera limpio de drogas y pisto durante toda la filmación.

Pues el Edward para festejar organizó una juerga de miedo, se metió de todo y se puso hasta las manitas, hasta casi se muere el man.

Obvio, le cancelaron el contrato y poco a poco la película y eventualmente toda la franquicia de Terminator se fue al diablo.

Pero qué genial hubiera sido tener una secuela del nivel de T2 para cerrar la trilogía con broche de oro.

O ya se.

Por favor, una buena adaptación de Live Action de Dragonball debe de existir en algún lugar del multiverso.

Parece imposible, pero yo creo que el gran Stephen Chow lo hubiera podido lograr, si se hubiera animado a tomar el control y dirigir la película y no nada más firmar como productor ejecutivo y cobrar un cheque sin hacer nada.

Nada más hay que ver sus películas Kung Fu Hustle y Shaolin Soccer que son lo más cercano a la obra maestra de Toriyama que alguna vez se ha hecho en Live Action tanto en humor, como en acción y en estilo visual.

Algo con un presupuesto decente, con un elenco mayoritariamente asiático y donde en verdad hubieran escuchado los consejos del Sensei.

En vez de ese bodrio tan horrible filmado tristemente en nuestro país y el cual es mejor olvidar.

Otras que me gustaría ver, si bien nada más por pura curiosidad, serían.

Batman vs Godzilla: Con los Batman y Robin chabacanos de Adam West y Burt Ward contra el Gojira ya domesticado de la era Showa tardía.

El Superman Lives: Escrito por Kevin Smith y dirigido por Tim Burton, y con un Superman extraño interpretado por Nicolas Cage con greña larga, peleando con una araña gigante.

Porque de acuerdo con el productor, las arañas son los seres más mortíferos del reino animal.

Por puro morbo ver el Back to the Future con Eric Stoltz como Marty McFly.

No sé, hay tantas, pero tantas películas perdidas en el multiverso que me encantaría ver.

El Justice League Immortal de George Miller se escuchaba fenomenal.

O por pura diversión el crossover entre 21 Jump Street y Men in Black seguro hubiera sido graciosísimo.

Y me rehusó a aceptar que no existen en todo el infinito multiverso unas versiones buenas de las secuelas de Star Wars de Disney.

Donde los personajes de Luke, Han y Leia tuvieron un final épico y digno y donde los personajes nuevos se volvieron entrañables.

Debe de haber allá afuera un mundo donde Palpatine no regresó de alguna manera.

Ok, ok, pero hay una sola respuesta correcta y tú como yo sabemos cuál es.

Si solo puedo ver una sola película que no se realizó en nuestro mundo y que debe de existir en algún lugar del multiverso infinito, debe de ser esta.

El Santo Grial de las películas jamás realizadas.

Dune de Alejandro Jodorowsky.

No hay más.

Salvador Dalí como el Emperador del Universo sentado en un trono que era un escusado con delfines que él mismo diseñó.

El gran Orson Welles como el frondoso Barón Harkonnen.

Mick Jagger como el salvaje Feyd Rauda.

David “Bill” Carradine como Leto Atreydes.

Y como el protagonista  Paul Atreydes el mismísimo hijo de Jodo.

Al cual su padre estaba entrenando, no para ser un actor interpretando a un Kung Fu Messiah , sino para que en verdad se convirtiera en un Kung Fu Messiah.

Todo con el magnífico diseño de producción basado en el espectacular arte de Moebius y Giger, y con música de Pink Floyd.

Porque Jodo estaba loco, él sin haber leído siquiera el libro y basado en su interpretación muy personal de sus temas quería hacer no una película, no, sino una experiencia psicodélica que despertara a la humanidad y cambiara el mundo.

Qué trip hubiera sido esta película.

No digo que hubiera sido buena, lo más probable es que hubiera sido un desastre. Pero un desastre de proporciones épicas.

Tal vez no hubiera sido buena, pero hubiera sido magnífica.

Nuestro mundo, tal vez muy pequeño, no estaba preparado para tal obra.

¿Pero tal vez el mundo que sí la vio en verdad tuvo una reacción en cadena, que lo llevara a su salvación?

¿O tal vez los mundos que sí vieron esta película son hoy mundos muertos, llevados a su destrucción por un film prohibido?

¿Cómo ves, Satan Baby, si me consigues la de Dune del Jodorowsky?

Por cierto, no creas que soy disléxico o me estoy equivocando.

Para conseguir algo tan caótico y hasta herético en los confines del multiverso no puedo confiar en el gordo, sino en el otro tipo de rojo.

Además, pues todos sabemos que me he portado más mal que bien.

Así que hay, te la encargo, mi querido Mr. Satan.

Feliz Navidad y saludos al buen Ozzy.

Gracias.