ANABELLE ¿Sobrevive en ciudad de México?

Imaginemos si sobreviviese la hermana de Chucky en Chilangotitlán (o sea ciudad de México) pero ya tenemos a Clara Brugada, gobernadora de Chilangotitlán (que es lo mismo), así que, la hermana de Chucky si sobrevive, se la pasa pintando toda la ciudad de ajolotes, bardas y puentes morado con rosa. Queda descartada ¿a ver quién se me ocurre? ¡ya se Anabelle!

¿Sobreviviría Anabella en Chilangotitlán?, recordemos que Anabelle está acostumbrada a respetar lo paranormal y con casas donde la gente se queda callada, así que acá en Chilangotitlán ya hubiera valido queso ¿casas calladas? Ni en sueños, además de que toda casa de Chilangotitlán que se respete tiene su cirio consagrado y agua bendita, por no decir la imagen de la Virgen de Guadalupe, Anabelle ya lleva las de perder.

Recordemos que a Anabelle le gusta crear terror psicológico y en Gringolandia (Chetolandia desde que está Trump) chance y le funcione ¿pero en Chilangotitlán? Con el entrenamiento exhaustivo que todo chilango ya tiene por los regaños de las mamás imaginen los regaños de las jefas: “tu cuarto no está hecho te doy 5 minutos para que lo hagas y ya van 4 o ya sabes como te va a ir”. La pobrecita de Anabelle nos viene haciendo los mandados en ese aspecto a los chilangos, estamos acostumbrados al terror psicológico por entrenamiento materno.

A ver ¿qué harían los chilangos con las notitas de Anabelle? Seguro pensar “pinche muñeca, hija de su rechingada madre siempre está dando órdenes”, llamar a toda la banda de la cuadra, tomar a la Anabelle sacarla arrastrando de una pata o un brazo a la calle y con toda la banda de la cuadra llenarla de cohetes, palomas, cañones y hacerla volar por los aires en la calle o la azotea, ante la alegría de los niños. ¿y si la Anabelle en Chilangotitlán resulta ser más chipocles y se reconstruye, aunque sea a medias?

Pues los chilangos lo que haríamos sería meterla en una bolsa de basura y de ahí al cuarto de los tiliches que toda casa en Chilangotitlán tiene donde están las cosas que ya no sirven y si a Anabelle le da por hacer ruido en el cuarto, ni por asomo se nos ocurriría que es algo paranormal y menos asomarnos ¿Quién se le va a poner al tiro a la imagen de la Virgen de Guadalupe, un cirio consagrado y agua bendita?

A Anabelle le gusta en Chetolandia (Gringolandia pues) dar terror mediante el desorden, pero en Chilangotitlán (o sea ciudad de México) eso no existe, en la casa siempre están los hermanos odiosos, la tía que siempre llega sin que la inviten, alguien viendo la TV, alguien caminando por ahí, total es un desmadre. En las casas de Chilangotitlán las puertas están abiertas y cuando están cerradas, la gente entra sin tocar, así que las escenas de Anabelle agarrando por sorpresa a alguien sin tocar no cuentan.

Acuérdense de cuando Anabelle cambia de lugar y ve fijamente a una persona si en Chilangolandia pasa eso decimos “esa pinche muñeca está rara”, si se repite decimos “pinche muñeca degenerada, me viste guapo” y si reincide, pues un madrazo sin miramientos y eso (los madrazos) son algo que no puede faltar en cualquier casa de Chilangotitlán.

Siempre Anabelle utiliza los sentimientos ocultos de las personas en Chetolandia (culpa, miedo, duelo, estrés) ¿pero en Chilangotitlán? Nel pastel, siempre está la vecina chismosa, por no decir el padrecito confesor, ¿psicólogos? si un chilango quiere pagarle a una persona para que oiga sus problemas pues que contrate uno, pero la gran mayoría de los chilangos no somos así.

¿Se acuerdan de que Anabelle siempre provoca miedo, particularmente a los mas débiles? Como a la embarazada (ni me acuerdo en que entrega), neto en Chilangotitlán la vida es cabrona y el que tenga miedo a vivir, pues que no nazca.

Supongamos que la Anabelle comienza con sus rituales locos, cualquier chilango que se precie le revira con rituales más cabrones: la infaltable agua bendita, sal, veladoras, santos, estampitas, rosarios, cirios consagrados, la imagen de la Virgen de Guadalupe y si la Anabelle se pone pesada pues al mercado de Sonora y a la iglesia para llamar a un padre y un brujo: huevos, ramalazos, exorcismos. Ni esperanza para Anabelle en Chilangotitlán.

¿Se acuerdan de Anabelle creation? Una casa en medio de la nada ¿eso es posible en Chilangotitlán? Pues no, desde ahí ya la llevamos ganada. Pero en el remotísimo caso de que la casa estuviese aislada Anabelle se tendría que enfrentar a La Llorona, a los chaneques, a los nahuales y eso sin contar al grupito de pandilleros que se la pasan tomando cerveza o la Union Tepito y si no ¡hasta con el narco! Y si son medio loquitos los del narco ¡son narcosatánicos!, así que Anabelle como en el póker diría “yo paso”.

Imaginen que como en la entrega esa, el espíritu de Anabelle posee a un pariente, estamos en medio de la comida y de pronto se pone a decir cosas raras ¿Qué haríamos en Chilangotitlán? Diríamos “¡cálmate estamos chupando tranquilos!” y si le sigue, pues su baño de agua bendita, obvio el infaltable rosario y la oración.

Acuérdense que Anabelle siempre sigue el “divide y vencerás” y va de uno en uno, pero no cuenta con que en Chilangotitlán de los Imecas, le caemos en bola (como ya se vio).

Hay una película que se llama Anabelle vuelve a casa o algo así, que está como en un museo de cosas embrujadas, eso no ocurre en Chilangotitlán, chilango que se respete no tiene un museo de cosas embrujadas y en el remoto caso de que se encontrase con algo así pues ¡de reversa mami!

¿Y si ya de plano nos vemos con uno de esos espíritus chocarreros frente a frente?, pues en español tenemos una amplia variedad de insultos y en Chilangotitlán más.

Anabelle no es mal plan contigo, pero mi estimada acá en Chilangotitlán una vez que estés derrotada te ponen a trabajar, nada de andar por ahí de floja asustando a gringuitos miedosos, acá te alineas por la derecha y te pones a trabajar en un tianguis vendiendo muñequitas.