EL LIBRO NUMERO 71

EL LIBRO NUMERO 71
por
LA SANTA BERTHA
LA SANTA MARTHA, LA SANTA LUCIA,
LA SANTA RENATA y LA SANTA ANNA.

EN BUSCA DE LA LLAVE MAESTRA
EN BUSCA DE LA LLAVE MAESTRA
EN BUSCA DE LA LLAVE MAESTRA

SUPER RE MASTERIZADO:

Y para entender mejor de donde proviene EN BUSCA DE LA LLAVE MAESTRA hay que regresar rápidamente al pasado para investigar La Sombra del Bizarro y buscar en El Libro Numero 28 que se titula Los Candidatos yal final casi encontraremos al Batman y Robin aventándose sobre la cama para atrapar a La Rafferty Shenzac con todos los villanos y poder sacar una desviación del libro y de emergencia que se dirige para ningún lado a no ser que nosotros mismos la direccionemos.

esto es para que el apéndice nos llevara directamente por una grande y larga carretera marcada con vialetas y botones porque era de doble sentido y porque también el doble nivel era como de dos pisos un poco más adelante antes de que llegara a la primera ciudad de encuentro.

pero como La Rafferty Shenzac no alcanzo a decir SI YO FUERA PRESIDENTA fue porque unos malvados incautos no la dejaron decirlo y entonces el libro se tuvo que independizar automáticamente.

Y cuando descubrimos que la-raffy en el pasado contaba con cero bodas y tres funerales no tuvimos más opción que irnos apostar por La Primer Enmienda de acuerdo a La Constitución Política de Landy Piters o más escuetamente hablando de… La Ciudad de Tulam.

Y entonces estamos recordando como la-raffy se encontraba sentada en una silla a un lado de la mesa de la cocina en Las Oficinas de remodelación de The Black And White Records y mientras ella recargaba el codo izquierdo sobre la mesa y asi levantando en todo lo alto el vaso de vino con la mano derecha, cruzaba las piernas desde la derecha sobre la izquierda de sostener con la misma mano izquierda el cigarro para darle un profundo golpe al cigarro, rascarse la cabeza con la misma mano izquierda como pudiera ante un espantoso silencio y con los pensamientos más profundos que sin duda atravesarían todo el universo desde el mismo vientre de la creacion.

porque no hacia como un par de meses anteriormente cuando llego el rabias de El Gary Oldman con sus metralletas para darle una rociada de plomo a la-blacky para destruirlas, pero lo hizo con su comando de LA DEA que ya sabemos que son de la peor calaña que tiene la justicia ciega.

Y como se encontraba sola y perdida en sus pensamientos, de repente salto instintivamente porque creyó haber oído o se imaginó que un ratón la estaba llamando y ya levantada comenzó a recorrer los pasillos de la compañía que se encontraba sola porque ya eran altas horas de la noche y solo los policías de seguridad se encontraban muy lejos cuidando la puerta de la entrada.

de cualquiera manera ella nunca soltaba el vaso de vino y el cigarro y caminando lento trataba de encontrar algo raro que denunciara el extraño suceso, pero como la vida no cumple caprichos ni endereza jorobados La Rafferty tenía más tiempo que EL BELEBU para desviar a las almas en sus mejores días y pacientemente le gritaba al supuesto ratón y yu ju yuuuuuu jooooooooo, en donde estás corazó ooon que no oigo tu palpita aaar y de repente se le apareció un fantasma transparente que le dijo afirmativamente…

LBDNP.- no temas que solo judas temió ¡!!!

Y como todos los personajes de la biblioteca no eran tu leño s o de esas personas como La Rafferty Shenzac que nunca se espantaba de la verga y se abrazaban de los huevos, El Fantomas le dijo esto…

LBDNP.- tómate un trago de vino y a la última fumada del cigarrillo nos vamos… ……………………………………………………… ( 1 )

pero cuando la-raffy recobro la cordura se dio cuenta que le hablaba su primera representante que ya no era la misma que un día conoció físicamente, pero si era espiritualmente y con su nuevo nombre que era La Bruja de Neza Pan.

LBDNP.- ahora siéntate en esta silla e invítame a chupar como los machos ¡!!!

Y cuando la-raffy lo hizo la-bruja agarro otra silla para sentarse y de su bolso de mano saco otra botella de vino y coñac a la vinagreta y más cajetillas de cigarros para ponerlos sobre el escritorio.

LRS.- vienes otra vez por mi o seguiré penando en este valle de lágrimas porque hace años que ya no me das trabajo ¿???

Y ya no hubo más tiempo para ponerse pedas porque a lo que más podían llegar era a estar en su juicio sano porque si nos damos cuenta ya existía otro nivel más paupérrimo para sentirse el rey del mundo.

LBDNP.- pero todavía no terminas esta última misión, nena y como ya sabemos las dos que el signo de piscis te va a volver a torcer el pescuezo como a una gallina de boda mexicana para el mole, estaré contigo a la hora del romance ¡!!!

LRS.- he renegado toda la vida de mi situación, siempre navegando sola para que los vivales se aprovechen de mi candidez y no hay forma de escapar de esta casería bestial y si alguien o algo me solicitaran cambiar de estatus creo que segura de mí misma lo haría sin pensarlo dos veces.

LBDNP.- pero todas las personas como tu tienen asegurado el cielo de Jesucristo, aunque no le sirves para sus propósitos si esto fuera real, pero no te preocupes y te relegues porque cada vez que saltes del carrusel de la vida subirás un grande escalón al cielo de los tibetanos para terminar al final en una recopilación de identidades que te convertirán en una diosa.

LRS.- es muy halagador escucharlo de tu propia boca, pero qué difícil es sostenerlo ¿???

LBDNP.. todavía me quieres como antes, ahora que ya estoy más vieja y fea que La Bruja Escaldufa ¿???

LRS.- tu nunca serás fea porque por dentro todavía mantienes la belleza de La Marilyn Monroe ¡!!!

Y después de un par de horas las dos bellezas se despidieron con el cariño más grande que pueden sentir dos amigas de corazón y que se amaran eternamente.

Y la-raffy trastabillando jalo la botella de vino y las cajetillas de cigarros que le dejo la-bruja y agarrándose de ventanas y paderes se venía sosteniendo hasta que llego a la cocina y después de poner las cosas sobre la mesa que ya estaba más que ocupada con los anteriores objetos, del respaldo agarro su bolso de mano negro y entonces saco un libro clásico que mientras fumaba le daba otro buen trago al vaso de vino para leer en un completo knock out.

pero a pesar de la soledad en la atmosfera se respiraba un ambiente natural y sano y más cuando la brillante luz blanca de las lámparas se estrellaba en el hermoso rostro de la-diva que se encontraba completamente pálido como que si la llorona la viera se lo envidiaría, mientras leía en la portada del libro…

COMO HACER EL AMOR CON SU MUÑECO FAVORITO ¡!!!

Y de repente abandono la lectura para cambiar su pierna izquierda y ponerla sobre la pierna derecha e inclino la cabeza al a izquierda y rascarse con la misma mano izquierda el mismo costado, pero como sus grandes uñas rojas no entraban por el lugar que se les indicaba nos daban la impresión que eran tan desobedientes como tu mama, pero ella se retorcía como gusano en sal disfrutando y aborreciendo esos momentos…

LRS.- Chingada Madre, parezco Marrana y perdóname Robert, ya sabes como estamos re locas las viejas ¿???

Y después de reírse como una enana por sus mismas tonterías, levanto con cuidado el antebrazo derecho para agarrar ese cigarro maldito que no se dejaba dominar y con otra chapuza logro agarrarlo con sus finos dedos sin soltar el vaso de vino y la pregunta para los idiotas a que mano pertenecían esos finos dedos.

LRS.- Idiotas ¡!!!

Ypor esas razones extra curriculares como el libro científico titulado EL UNIVERSO DE LOS UNIVERSOS quedo entrelazado se tuvo que separar de nosotros en contra de nuestra propia voluntad.

Y después de un par de minutos la-diva se quedó completamente dormida y cuando estaba tirando la baba del hocico sonó el timbre del teléfono para romper con el aquelarre que se traía con El Morfeo y toda borracha se levantó para ir midiendo el piso de la cocina y no complacerlo con un costalazo de perra callejera para ir a contestarlo a la pader.

LRS.- and how are you and still all right, every body wants to knoooooooooooooooooooow ¿???

que forma tan mas ortodoxa de contestar un teléfono, pero fríamente calculado para dar acto de presencia… ………….. ( 2 )

LRS.- Jalo ooooooooooooooo…

Y de repente se escuchó una voz muy austera de un hombre muy educado, que pregunto…

EMR.- disculpe señorita, deseo hablar con La Rafferty Shenzac ¿???

LRS.- ya no está aquí, ya no vive aquí, ya se murió ¡!!!

EMR.- pero si acabo de verla en las noticias de la televisión ¿???

LRS.- Y que de regreso no se podía caer en una alcantarilla para que se la llevara el tubo del drenaje ¿???

Y de repente se tronaba los dedos de las manos la-diva porque realmente no quería contestarle a los extraños porque en la mayoría de los casos son puros quita tiempos.

LRS.- a Chica ¿???

(chica en el idioma del mael es chinga)

EMR.- Y para su egolatría le aseguro que los paranazis la enfocaron muy bien ¡!!!

(paparazzi)

LRS.- ladronde cabrones porque ella se encontraba morida en su tumbaburros ¿???

EMR.- NO MIENTA porque la entrevistaron a Las 10 de La Noche a las puertas de The Black And White Records y ahora ya son como Las 4 de La Mañana, entonces cual regreso de las alcantarillas ¡!!!

Y como todos los caminos llevan a roma lógicamente que le pusieron un retén de bravos soldados…

LRS.- la perra ladra ¡!!!

EMR.- podría concederme un par de minutos para hablar con usted ¿???

LRS.- ya le concedí como 10 monitos y no ha dicho absolutamente nada ¡!!!

EMR.- mi nombre es El Melto Rowlers y me dedico a los estudios profanos del mesotaurismos y…

LRS.- felicidades y adiós ¡!!!

EMR.- espere señorita y no me cuelgue ¿???

LRS.- a los toros me los echo solamente en el plato y los mesopotámicos no tardan en venir ¡!!!

EMR.- la teoría está muy lejos de ser lo que usted se imagina ¡!!!

LRS.- entonces no compro libros ¡!!!

EMR.- pero yo no vendo libros ¿???

LRS.- entonces que hace, salta, brinca o arremeda ¿???

EMR.- investigo todos los objetos perdidos en el tiempo ¡!!!

LRS.- a coco ¿???

EMR.- por medio de LA EDOTEP y que no se han podido rescatar oportunamente ¡!!!

LRS.- Mire Usted ¿???

EMR.- Señorita Rafferty, está usted bajo El Signo de Piscis ¡!!!

LRS.- Y que pedo con el saco ¿???

EMR.- que si usted hubiera nacido con otro signo yo no me hubiera molestado en hablarle ¡!!!

LRS.- Chale Bato, yen que oficina del gobierno puedo cambiarlo ¿???

EMR.- porque sus hermanos son tan místicos como La Ruleta de La Vida y entienden perfectamente la necromancia ¡!!!

pero al oír esta última palabra la mente de la-raffy rápidamente se perdió en el infinito de las posibilidades para me ( 3 ) terse en una compuerta galáctica que estaba prohibida para todo tipo de ser vivo.

Y de repente llego a una imprenta sideral en donde la recibió el dueño con su esposa y le preguntaron que necesitaba por el momento y ella contesto que le hicieran un poster a dos cartas para una carrera de 42.200 kilómetros, unas facturas de inscripción y los números para las playeras de los corredores con un poster del maratón.

entonces el dueño de la imprenta le pregunto si podía tomarle una fotografía a ella para plasmarla en el cartel lo cual para no tardar más acepto en el acto sexual.

Y VOILA, porque cuando tuvieron la fotografía en las manos al impresor casi se le caen las pantaletas al ver semejante ala divina convertida en mujer porque en los tiempos del Dios romano Júpiter le dijo sin tapujos a La diosa Esmirna que con el respeto que le debía, La Rafferty Shenzac era la copia al carbón de ella misma.   

LRS.- a Chica ¿???

Yentonces el impresor le sugirió también a la-rafferty que necesitaba un tres en uno, pero la-diva le contesto que para que necesitaba un aditivo si las ruedas las usaba su aguelita y sonriendo le dijo al poster te voy a poner tres fotografías, pero a una solo la revelare a media tinta para que destaque más de las otras dos.

La Factura tendrá dos copias de respaldo y la leyenda de la maratón seria AMOR EN LA ULTIMA MORDIDA DEL METRO y no del Pillo Juárez sino de la distancia y todo en full color para impresionar a los incautos y entonces para pararse las pompis el impresor que se llamaba El Yan Taplana le pregunto a la-diva.

EYT.- QUE LE PARECE ¿???

LRS.- QUE’L RABO LE CRECE ¡!!!

EYT.- es usted fantástica ¿???

LRS.- Y no me ha visto en el petate ¿???

Y después de un par de horas el impresor ya tenía todo terminado y le entrego los originales a la-diva, pero le dijo que por favor se acercara ahí porque iba a meter un original en la foto copiadora que en este caso iba a funcionar como imprenta, pero de repente entro una llamada urgente del municipio al taller para decirle al Yan que ya había llegado el presidente y que lo necesitaban ahí para ayer y entonces rápidamente le explico a la-raffy que siguiera con el procedimiento.

LRS.- perro como le hago si no es un petate ¿???

EYT.- usted nada más puche este botón y las copias saldrán de la máquina de hacer tortillas ¡!!!

LRS.- Vale Verga ¿???

EYT.- Y déjela funcionando sin detenerla porque le dará un poster por segundo y cuando suene la alarma es porque ya casi termino de copiar y solo tiene que apretar el botón rojo de parar ¡!!!

Y entonces el impresor se marchó con su esposa para La Presidencia Municipal, mientras que nuestra valiente heroína era más efectiva que La Cocaína y La Morfina las otras dos prostitutas que trabajaban en el bar de la esquina.

pero como todo funcionaba perfectamente a la-raffy se le antojo una agua caliente y sin preocupación quiso marcharse al a cocina para preparar un buen café, pero en el intento jalo con el tacón de su zapatilla el cable eléctrico que conectaba a la maquina copiadora y rápidamente lo recogió para conectarlo otra vez en el contacto para meterse ala cocina y preparar como pudo un chocolate bien sabroso y cuando se regresó al taller con sus democráticos boliquetes con natas de leche...

Y no te oigo chencha porque el primer bonche de posters terminados salió disparado exactamente por detrás de la cabeza de la-diva y después salieron uno por uno con la velocidad de una ametralladora y rápidamente trato de llegar al contacto para desconectarla, pero una pader de posters enemigos se lo impedía sin contar con el piso resbaladizo que causaba esa tinta del papel que se puso más resbalosa que tu mama y cuando quiso desconectar la maquina copiadora, ahora su falda ajustado, con su cinto apretado en la cintura y los taconzotes que se cargaba no la dejaron desconectarla de pronto como pudo agarro unas pinzas eléctricas para cortar el cable con tremendo corto circuito.

LRS.- Maldita Seas ¿???

Y como el extractor seguía funcionando para sacar todo el humo del taller gracias a que solo una de las 3 líneas trifásicas se había desconectado; la-raffer vorazmente intentaba jalar todo el papel desperdiciado de los posters y todo lo que se le cruzara a su paso, pero como era más brava que un león se puso como cátcher en el conducto del aire para detener todo. Y como pudo bajo la mano izquierda para desconectar el ventilador inverso… PARA LOS BOBOS el ventilador que echa ( 4 ) aire y el extractor que lo saca.

LRS.- Vale Verga ¿???

Y después de recoger todo su gran pedido comenzó a empaquetarlo y cuando quedo listo amablemente se puso a limpiar el taller como si fuera una buena sirvienta hasta dejarlo rechinando de limpio y sobre el escritorio dejo un jugoso cheque por todo el daño que había hecho y salió con su equipaje para tomar un taxi espacial.

Y cuando La Raffertty Shenzac volvió a la realidad de La Tercera Dimensión en la que supuestamente vivimos los mortales porque contradiciéndose con todo lo establecido en La Teoría Cuántica solamente los monos dejarían de filmar en una de las películas baratas porque son las que más se venden y dejan más dinero porque las hordas por eso fueron creadas para que se renovaran ellas mismas ilimitadamente en donde un tanto cuanto por ciento les pertenecemos a la ciencia ficción que se aferra como gata boca arriba con las pezuñas para no soltar la única esperanza que tenemos para de sobrevivir en la libertad del pensamiento.

aunque en los viajes astrales la-raffy se mueve como pez en el agua solamente le duro el gusto como un par de segundos..

pero lo que menos esperaba la-rafferty era que este mentecato todavía estuviera colgado del cable del teléfono como los cuervos de La Colonia Pantitlán o de Neza esperando las mazorcas de los parásitos.

EMR.- que ya regreso ¿???

LRS.- Que, Como, Cuando, Donde ¿???

EMR.- de todos los candidatos que he seleccionado usted es la más disparatada de todos, pero tiene un no sé qué se filtra por todos los sentidos insensibles y eso es mucho hablando de la envergadura ¡!!!

LRS.- en verga dura ¿???

EMR.- el que tiene hambre en pan piensa ¡!!!

LRS.- Los Candidotes ¿???

EMR.- Y de todos Los Poetas, Los Filósofos y Los Profetas que he conocido, usted es la que más me llena ¡!!!

LRS.- entonces no me necesita a mi sino a mi viejo que le urge corretearme las lombrices ¡!!!

EMR.- solamente porque soy un hombre muy amargado no me hacer reír sus ocurrencias a pesar de lo simpática que es ¡!!!

LRS.- Que se Toma ¿???

EMR.- pero de todos los libros que he leído y que son bastantes LA SOMBRA DEL BIZARRO, LA SOBRA DEL BICHARRO Y LA SOMBRILLA DEL BISNARRO de La Santa Bertha están cotizados por encima de su creación y por decenas de críticos como La Obra Maestra de El Siglo 23 ¡!!!

LRS.- yo sé lo que trata de decirme con esas ambigüedades, pero…

AH NO MAMES CHUMORRIS si todavía no terminamos de escribir el inicio de La Sombrilla ¿???

EMR.- recuerde que en el espacio no existe el tiempo ¡!!!

LRS.- Que Chorote se reventó ‘ora si mesmo, maestro ¿???

EMR.- porque la mente lo domina todo ¡!!!

LRS.- CALMATE KALIMAX porque te van amarrar las patas y las baisas a cuatro caballos para que te den un buen jaloncito por las chorejas ¡!!!

EMR.- querrá decir dos manos y dos pies ¿???

LRS.- para mí la pulpa es pecho yel espinazo cadera ¡!!!

EMR.- NO señorita Rafferty a mí usted me parece fantástica ¡!!!

LRS.- Yen cual de todos estos petates me le tiro para que me destroce con la de miar ¿???

EMR.- no sea coqueta porque a la mera hora me dejara colgado ¿???

LRS.- solo del pito ¡!!! … ……………………………………………………………………………………………………………………………………….. ( 5 )

pero cuando los hombres son colmilludos no caen en las garras de las mujeres…

EMR.- QUE GRACIOSA, pero a mí me parece fantástica, señorita Rafferty, NO, creo que ya dije eso, pero al revés volteado y ya con más confianza podría algún día venir a mis estudios para explicarle mejor la situación, con mas detalles ¿???

LRS.- NO ¡!!!

EMR.- PORQUE NO ¿???

LRS.- porque al final del principio terminan cogiéndose a la chica ¡!!!

EMR.- me urge su presencia ¡!!!

LRS.- pues hágase su chaquetita mañanera como le hace diariamente EL ALMO ranas en su cho ¿???

EMR.- por favor ¿???

LRS.- con jabón, si con jabón ¡!!!

Y ahí está la mejor contestación para todos los abusadores porque nunca será lo mismo que un hombre te abuse que una mujer se aproveche de un hombre en un paralelo que ver a dos hombres cogiendo no deja de ser asqueroso, pero si se ve a dos mujeres echando tortillas hasta yo me aventaría con el tercer plato.

LRS.- el ano quelentra estaré a a ¡!!!
(a a=allá)

EMR.- haga un esfuerzo ¿???

Y agarrándose la-raff el estogamo, gruñio como marrana…

LRS.- Nooo ooo Puuu eee doooooooooo…

EMR.- por favor ¿???

LRS.- otra vez la burra al trigo ¿???

EMR.- por favor y diga que si porque me desespero ¿???

LRS.- Y con esos ruegos tan suplicantes a La Ver Gente, se han cogido a billones de mujeres indefensas ¡!!!

EMR.- por favor ¿???

LRS.- Chingada Madre por más que las pongo duras no me puedo negar ¿???

EMR.- porque es usted muy noble ¡!!!

LRS.- SI, ya lo sé que a la nobleza la confunden con pendejismo ¿???

EMR.- pero en su caso no es lo mismo ¡!!!

LRS.- en cualesquiera de los casos es lo mismo ¡!!!

EMR.- está bien, ya no insistiré más ¡!!!

LRS.- fíjese que hace un tiempo vi una película de Suecia llamada EL HOMBRE QUE NO PODIA DECIR QUE NO, pero si bien bonita por la trama que esta transmitía y como el hombre no tenía el carácter para negarse seguido se lo cargaba el pingo por esa gente muy abusiva y ahora me doy cuenta que siempre fui así, sin juicio en los pensamientos y por mis decadentes actos comparados con el de ese prove hombre ¡!!!

EMR.- esas personas nacieron para ayudar, no se preocupe y aunque la vida les cueste nunca van a dejar de hacerlo ¡!!!

LRS.- Y todavía nos llaman serviles ¿???

EMR.- esa descripción es muy agresiva, entonces que, acepta o es otra de las que les vale ¿???

LRS.- ‘orita me arranco ‘palos ayotlanes con esos comerciales baratos de la taravision ¡!!!

EMR.- la esperare por toda la eternidad ¡!!!

LRS.- pero como le llego ¿??? … …………………………………………………………………………………………………………………………… ( 6 )

EMR.- se está viniendo desde la-blacky, verdad ¿???

LRS.- que paso ooo ¿???

EMR.- hablando con propiedad partirá de The Black And White Records, que no ¿???

LRS.- no estará ladrando a La Black And Black, verga ¿???

EMR.- simplemente se viene…

LRS.- ya me hizo chorrear dos veces el orgasmo ¡!!!

EMR.- maneja al oriente por La Ignacio Zara Goza y…

LRS.- AY desgraciada Zaratustra si que le arremanga bonito al cachongueo, pero no tengo ranfla ¡!!!

EMR.- simplemente no se lo creo ¿???

LRS.- en serie y en paralelo ¡!!!

EMR.- entonces se me sube poco a poco en un taxi y le dice al chofer que se tome la lateral y que no se detenga hasta llegar al manicomio, mientras yo ya la estaré esperando ¡!!!

Y entonces la-raff lo pensó dos veces y se preguntó…

LRS.- AY este guey, ha de ser un locazo o si me va bien me la atasca toda ¿???

Y entonces la-raff para no quedar mal con el desconocido manejo su propio auto, pero más que por bondad, la ignorancia se apoderaba de las personas para hacerlas reaccionar como unas perfectas tontas y abandonaban su zona de confort por cualquier pelagatos quedando a merced de los lobos del asfalto y al cruzar los viaductos Ermita-Los Reyes comenzó como a sentirse más insegura, pero ya a estas alturas de las circunstancias prefería con valentía enfrentarse a la muerte antes de que le dijeran que era una rajada y si lo era, pero no como todos se lo imaginaban para más tarde llegar a su destino en donde gustosamente ya la esperaba el-melto en la esquina y… después de bajar del carro…

EMR.- sabía que no me iba a fallar GAMBOINA, con el coche ¡!!!

LRS.- por lo menos no es de pedales ¿???

Y como la casa del científico estaba a un par de cuadras adentro ella le dijo que se subiera al carro para no dejarlo ae por que la rata siempre anda suelta yen vigilia y para no regresar caminando y cuando llegaron a la casa de El Melto Rowlers rápidamente se estacionaron enfrente del laboratorio.

EMR.- Nerviosa ¿???

LRS.- Claro porque esta zona la conozco solo cuando voy en los autobuses a La Puebla de Los Ángeles de Charlie ¡!!!

EMR.- no se preocupe ¡!!!

LRS.- pero no me va a violar, oh si ¿???

EMR.- lo repite tanto que cada vez más me aleja de su lado ¡!!!

Y cuando entraron a la casa del científico le dijo que estuvo bien que estacionara el carro enfrente del sahúman porque la puerta se abre automáticamente…

(ahora estamos hablando de la puerta y no del sahúman)

Y caballerosamente la tomo de la mano para introducirla a la sala.

LRS.- UY que bonita casa ¿???

Y después de sentarse en el sillón…

EMR.- gusta un café o un buen trago de vino ¿???

pero hasta en la misma sala simbólicamente flotaban los libros por el aire como si los planetas flotaran por donde quiera que les pareciera en el planetario.

LRS.- ahorita prefiero un café, pero con la condición de que yo los preparo ¿??? … ………………………………………………….. ( 7 )

EMR.- pero como si usted es la invitada, no, no, no, no, no, yo invito ¿???

LRS.- entonces no lo acepto y muchas gracias ¡!!!

Y eso es lo que siempre ha distinguido a las mujeres de la-blacky, que son más trabajadoras que los molinos de viento por que nunca se arrugan ante cualquier trabajo ya sea para barrer la oficina o gobernar en La Supremacía.

LRS.- me gusta ese cuadro de José Luis Cuevas ¡!!!

como el-melto no pudo convencer a la-raff ni con ademanes ni con palabras con una suavidad masculina la tomo del brazo para llevársela a la cocina.

EMR.- es toda suya ¡!!!

Y ahí parado el-melo la observaba curiosamente preparando el café no sin antes irle indicando en donde estaban todas las cosas y cuando termino de hacerlo puso la cafetera eléctrica, el frasco de café y la azucarera en una charola de plata por si el científico con un ademan grotesco, pero inofensivo se prestara para llevarla cargando de regreso a la sala no sin dos boliquetes para embarrarlos con natas de leche.

EMR.- por fin solos como dicen los enamorados ¿???

Y cuando volteo repentinamente a ver a la-raffy, esta no podía esconder la cara de ofendida y de disgusto y fue cuando el-melto se dio cuenta que había metido la pata hasta la empuñadura y ahora quien podrá salvarlo si El Chapulín Colorado ya le había entregado los tenis al San Peterete.

Y después de una alegría no muy contagiosa, pero si muy sustentable se la pasaron callados como un par de minutos que parecieron dos eternidades de las siete conocidas.

EMR.- si pudiera regresar el tiempo…

Y cuando vio la-raff o sintió las penalidades del científico, amorosamente comenzó a reír alegando…

LRS.- tal vez en otro tiempo o tal vez en otro lugar ¿???

Y con esas palabras de respaldo tan desprendidas de parte de la visitante el-melto temblaba con sus manos llevándose a todo su cuerpo entre las patas hablando futbolísticamente para frenarse inconscientemente y no arrojársele a sus brazos.

EMR.- para poder meterme en sus pensamientos ¿???

Y ahora la que chorreaba era la-raffy…

EMR.- fue tan solo un chascarrillo ¡!!!

LRS.- Y qué tal si fuera un borbollón ¿???

Y ya entrándole con ganas al café y las galletas…
(dijimos boliquetes y boliquetes se quedan)

EMR.- créame que no fue mi intención ofenderla ¿???

Y después de tomarse unas cuatro tazas de café acompañadas con sus boliquetes…

LRS.- a lo que te truje chencha ¿???

entonces antes de iniciar la jornada el-melto se adelantó para bajar del estante una botella de vino…

LRS.- por ahí se jala los bombo netes para deleitar al pala dar ¡!!!

Y preparando más café…

LRS.- le sirvo más chínguere a su taza ¿???

Y asentando con la cabeza el científico buscaba unos libros del mismo estante…

LRS.- pues yo le voy a poner un poquito de café a mi vino ¿???

EMR.- está usted en su casa ¡!!!

Y cuando regreso a sentarse… …………………………………………………………………………………………………………………………….. ( 8 )

LRS.- Desembuche ¡!!!

Y después de que se fueron al estudio, el científico agarro como 30 libros que estaban sobre el escritorio y dijo…

EMR.- solamente que de todos mis descubrimientos que hice últimamente uno me llamo mucho la atención y le dedique de por vida mi cuerpo y alma y…

LRS.- es mucho desgaste solo para una persona ¡!!!

EMR.- es una leyenda antiquísima que se remonta a la vuelta anterior de piscis ¡!!!

LRS.- no mame porque contando la vuelta del Signo de Leo nos llevamos 25.920 años y solo para recorrerla y si contamos a Piscis desde donde vergas contaremos su salida porque Acuario ya nos ganó ¿???

Y entonces el-melto se quedó mirándola con una cara de incredulidad…

EMR.- Y yo que me creía El Científico ¿???

LRS.- fue la nocturna que me acogió y después me cogió…

(nocturna=escuela)

EMR.- Que ¿???

LRS.- Nada ¡!!!

EMR.- entonces de estos documentos salió la cultura de Los Anti Kiss Kee, pero renombrados Los Pabuches ¿???

Y de entonces la leyenda se convirtió en una historia real que nos llevaría más adelante para encontrar los orígenes de la humanidad porque si Los Anunnakis que ya están a dos patadas de aquí con El Planeta Nibiru no cabe ni la menor duda de que el encuentro con esta cultura se vendrá la verdad encima de la mentira para dañarla despiadadamente y cruel cuando se les aclare a la humanidad con bases científicas y divinas de QUE DIOS NO EXISTE.

CHINGALE ¿???

Ycomo los dos le estaban entrando al café con piquete y más piquete que café, muy emocionados parecía que ya le habían encontrado la cola al gato para jalársela…

y MIA UUUUUUUUUUUUUUUUUU…

NO QUE NO CULITOS ¿???

Y entonces el científico ya con más confianza porque parecía que nunca iba a llegar, de pronto se le quedo mirando a la-ra para enseñarle dos copas de vino y con ademanes en la cara la empujaba aceptar la suya…

HE…

CHINGUE A SU MADRE …

pero el-melto a esas alturas ya estaba sintiendo el frio de la madrugada…

OSTRA…

LRS.- usted sí que entiende bien ¿???

Y los que vinieron a tirar la teoría del Charles Darwin acerca de la evolución del mono de tu mama fueron Los Anunnakis y su grande demostración fisiológica cuando Los Testículos de jehová ofensivamente te dicen que enseñes la colita porque el hombre de Cromañón y Los neandertales no eran simios sino realmente humanos, entonces en donde está escondido el medio simio o el medio humanos, simplemente no lo encontraran porque nunca hubo una evolución física de estos seres y sus condescendientes, simplemente porque cuando vieron a los changos con manos y patas, los anunnakis dijeron, pero si como no, entonces le hicieron unas chaquetitas al simio Lon que poniendo los ojos en blanco aceptaba su castigo como un héroe de Las Naciones Unidas matando a los inocentes y después fueron a sembrar sus espermas a todas las divinas princesas de la corte para enorgullecerse con sus panzotas como si jueran mexicanas que no saben otra cosa más que el de coger, coger y coger para ver parido a Los King Kong, que semos nosotros.

EMR.- continue por favor ¡!!!

la evolución desde cualquier punto de vista funciona, pero relativamente, pero en el caso de los changos ya se les dio ( 9 ) esa información contundentemente irrebatible porque si te cambias a vivir en El Polo Norte México o La Antártida México ya con el tiempo tu cuerpo se va acostumbrando hasta sentirte un pingüino para reírte del frio, pero si te cambias rapido al desierto de sonora no aguantarías los 40 grados centígrados en el primer chingazo, pero al pasar el tiempo hasta en los calores de 30 grados centígrados pedirías unos abrigos para calentarte mejor y si descubrieron en el fondo del mar a unos pescados que respiraban metano alrededor de un geiser ya nos imaginamos a todos los seres de Júpiter, Saturno y Urano respirando toda clase de gases y químicos explosivos para indicarnos que todos los seres vivos se aclimatan al medio del ambiente y eso es una realidad…

(Y eso es una realidad
palabras celebres de Raúl Orvañanos
Club Atlante 1963-1970
Atlético Español 1971-1972
y locutor de La Fox Sports)

EMR.- continue por favor ¡!!!

Y con respecto a la teoría, los científicos aseguran que la vida fue obra de la casualidad, mientras que los religiosos dicen que dios la creo y hablando de eternidades que son siete, la vida siempre estuvo ahí latente con sus reacciones esperando pacientemente ser remontada en el momento preciso para explotar como los pedotes que se echa tu mama cuando se le saturaron los frijoles por la semana diabla o sea que nadie tiene la razón porque la naturaleza nació con El Big Bang.

EMR.- continue por favor ¡!!!

Y así como La Tierra se puso su vestido azul, El Dios Marte se puso rojo de la vergüenza, La Diosa Venus se vistió de rosa, Mercurio de naranja, Júpiter se raya la madre, Saturno se colorea llamativamente, Urano se pone verde, Neptuno también se viste de azul, Plutón de café y todos los demás se presentaban ante El Jeff Webb como los indestructibles, sin saber de ninguna manera que todos cargamos en la espalda a los constructores.

EMR.- continue por favor ¡!!!

Y nadie nos ha querido dar la cara nunca porque demostramos en el universo que somos tan inferiores que no le llamamos la atención ni a La Hormiga Atómica y en vez de superar nuestros conocimientos para decirles a Los Dioses del Estadio ey aquí estamos para servir de ejemplo a otras culturas desconocidas para enseñarles desde nuestras humildes creaciones que podemos fortalecer a nuestro planeta tierra con la limpieza del aire, purificar el agua para los animales y las plantas y NO porque en vez de hacer eso, nos estamos partiendo la madre para matarnos unos a otros y nosotros mismos.

como lo dijimos anteriormente en algunos libros atrás y que emocionalmente me afecto muchísimo para destrozar mi todo mi corazón y con todas las esperanzas que tenía para vivir en un mundo mejor y de paz y fue que…

LA HUMANIDAD NO NECESITA A NINGUN DIOS PARA DESAPARECER DEL PLANETA ¡!!!

EMR.- sabía que no me iba a fallar como El Tío Gamboin y creo que ya dije eso y si no what a hell ¡!!!

LRS.- la vida solo tuvo una vez la oportunidad para explotar a la realidad y la única oportunidad que tuvo no la volverá por ningún motivo a repetir hasta que desaparezca por caprichos de la energía y si esto es así entonces caerá profundamente en el abismo para permanecer latente otra vez y cuando se le hinchen las verijas volverá a explotar como aclarando que la oportunidad con sus alteraciones se convertirá en una infinita acción de posibilidades ¡!!!

EMR.- eso se entiende fácilmente para los letrados, pero que pasa con los burros de dos cuernos que no entienden ni la o por lo derrondo o para los que no semos inteligentes ¿???

LRS.- e imagínese a un hombre común y corriente que va por la calle y mira a una muchacha muy cachonda que ya la pide a gritos y luego por querer meterse rápidamente al metro Pantitlán chocan entre si porque había un gentío de gente, pero ya dentro del vagón quedan atrapados de frente, entonces obviamente que el comienza a oler el perfume de ella que era el Channel Numero 5545 que al bajar su delicado rostro ligeramente, el todavía alcanza a percibir el perfume natural de toda su piel y para colmo de males todavía se suben al mismo vagón otra carga de nopales aborígenes para que con el golpe de reses ahora ella quedara de espaldas con el hombre y con el vaivén del tren ella se le movía en contra de su voluntad pero demasiado sabroso y como no había escape para La Siberia Rusa, que haríamos entonces ¿???

EMR.- ya me ha tocado muchas veces, pero con hombres ¡!!!

LRS.- la bebes o la derramas ¿???

EMR.- la bebo ¡!!!

LRS.- Y se le movió riquísimo o solamente iba capeando el temporal y ya me imagino al conductor del metro que de ( 10 ) seguro lo trajeron de la línea de Los Chimecos ¿???

EMR.- con razón me la atasco toda ¿???

LRS.- Y regresando con las pato aventuras el joven comienza arrimarle la pistola a la nenorra como capoteos de prueba en el reconocimiento del toro y entonces ella voltea muy indignada como si él lo estuviera haciendo a propósito cuando ni por una casualidad checoslovaca te podías mover de tu lugar, pero si la pudieras ver de frente ella en el goce extremo hasta le ponía los ojos en blanco como diciendo yo tampoco tengo la culpa, entonces porque comportarse decente simplemente se la dejas ir toda para que dios te bautice el chiquito con todos los espermas y óvulos que traen en las húmedas pantaletas y los calzones del Juancho ¡!!!

EMR.- esa es una impresionante verdad ¡!!!

LRS.- Y de la vida ¡!!!

EMR.- usted se merece El Premio Novel por La Paz, pero de cualquier otra institución que no sea LA ONU ¡!!!

LRS.- Y cual sería ¿???

EMR.- El Oscar, El Rudy o El Changuito de oro ¡!!!

LRS.- UY yyy, pero si a esos batos les gusta la verdolaga ¿???

EMR.- porque los gabachos también nos los quieren robar y de paso con otros más territorios ¡!!!

LRS.- Yvolviendo con Los Pabuches, estos peregrinos del espacio ya tenían contemplado visitar a la tierra porque tampoco fue obra de la casualidad tratar de recibir a Los Atlantes para que comenzara El Imperio del Atlas ¡!!!

EMR.- Y alguna vez ha pensado dudar de su veracidad o nada más lo cree porque se lo dicen Los Testículos de Jehová que no saben usar otra información que no sea El Libro Sangrado ¿???

LRS.- CORRECTO porque la biblia está llena de guerras y asesinatos y cuando se le antoja leer La Doctrina Secreta este si es una verdadera biblia de los conocimientos astronómicos reales que no dejan lugar a dudas ¡!!!

pero de repente los distrajo un ruido ensordecedor que venía de la calle…

EMR.- pero qué clase de música es esa o la que escuchan hoy en día los jóvenes ¿???

todas las desgracias que nos ha traído la ignorancia de un pueblo inculto que se bate entre la mierda y la muerte de una manera tan dramática y con tal de abandonar sus aberraciones.

EMR.- no les haga caso porque con el tiempo uno se acostumbra a cerrar los oídos ¡!!!

LRS.- pero lo tarado no se les va a quitar nunca y prosiga por favor ¿???

EMR.- que fue lo que me pregunto porque casi ya no me acuerdo, ha si, acerca de la llave maestra ¿???

LRS.- no que no se acordaba, señor mentiras ¿???

EMR.- no me refería a quien se la entrego, sino de donde provenía, pero lo que se descubrió fue que los verdaderos dueños eran Los Pabuches ¡!!!

Y aquí va el primer HIC…

LRS.- pero para que jijos de la chingada servía la dichosa llave, and HIC ¿???

EMR.- originalmente para abrir una tapita topilla que contenía todos los secretos de la vida hasta el momento, después de seguro para abrir una compuerta galáctica ¡!!!

LRS.- Muy Interlazante, and HIC ¿???

EMR.- hasta ahora no se ha podido localizar, pero la leyenda dice que las culturas antiguas la usaron para ir a platicar con El Supremo Poder ¡!!!

LRS.- ahí va otra vez la burra al trigo and HIC ¿???

EMR.- no estamos hablando de ningún dios sino de las energías cósmicas que cuando se ponen a bailar cada uno aga ( 11 ) rra su chambelán para no ser bateado detrás de la barda ¡!!!

LRS.- para mí que siguen relacionados con Los Anunnakis, and HIC ¿???

EMR.- se asegura que Los Pabuches conocían el gusano que los llevaba directamente con La Llave Maestra ¡!!!

LRS.- si el gusano era grandote me le metía y si era chiquito me lo atascaba, pero me interesa de cualquier lado y de todos modos quedaría satisfecha, and HIC ¡!!

EMR.- ni se preocupe Señorita de La Shenzac porque sabe de lo que estamos hablando, pero si los lectores no entienden ni jota de los de seda, sería mejor que se dedicaran a vender pepitas ¡!!!

LRS.- ya me compré la canasta para que bebas conmigo and HIC ¿???

EMR.- es usted toda una mujer ¡!!!

LRS.- Y de qué sirve si no tengo pito ‘pake me lo meta and HIC ¿???

EMR.- Y muy bonita ¡!!!

LRS.- QUE se me va arrancar o que pedo, and HIC ¿???

EMR.- las intenciones no se relacionan como se esperaban ¡!!!

LRS.- LOCO…

EMR.- QUE ¿???

LRS.- NTINUAMOS and HIC ¿???

EMR.-  lo que traté de decirle era que no se me alarmara porque ya pude descubrir el paradero ¡!!!

LRS.- de los micros del metro, and HIC ¿???

EMR.- antes se creía que Los Alienígenas Ancestrales se relacionaban con El Medio Oriente, pero terminaron directamente en…

EL CONTINENTE MEXICANO ¡!!!

LRS.- ya vamos llegando a Pénjamo, AND HIC ¿???

EMR.- se sorprendería si se lo dijera ¡!!!

Y platicando y chupando se pasaba el tiempo inadvertido para darle más aportes a la leyenda que se convirtió rápido en…

LA HISTORIA UNIVERSAL.

LRS.- eso quiere decir que no me lo va a poder decir, por decir, and HIC ¿???

EMR.- o todo lo contrario y porque cree que la mande llamar si no es para preguntarle si se atreve a correr esa aventura en el reino de los universos entre lazados ¡!!!

LRS.- ton’t ‘pake ‘toy en los aquiospanes, and HIC ¿???

EMR.- pero debe de estar consciente de que si acepta el reto posiblemente nunca regresara ¿???

LRS.- yo nunca le he sacado a la verga, and HIC ¿???

EMR.- como conoce bien la autopista a puebla creo que no tenemos problemas ¿???

LRS.- aquí adelantito esta la desviación a Chalco y después de un kilómetro esta la caseta de cobros en donde comienza la subida pesada ya 15 kilómetros desde aquí está un descanso para mirar los volcanes y a otros 15 kilómetros rápido se encuentra el poblado de Rio Frio, algo más, and HIC ¿???

EMR.- entre la caseta de cobros y el descanso encontramos en una curva El Kilómetro 42 con una peligrosa pendiente que si le echa confianza le quebrara las patas si es que salió viva ¿???

LRS.- Y si me la llevo corriendo en donde me despeño para continuar, en la derecha o por la izquierda and HIC ¿???

EMR.- lleno a Puebla por la derecha y regresando a El Distrito Federal por la izquierda ¡!!! … …………………………………… ( 12 )

LRS.- Y no hay lobitos peligrosos para que me re cojan, and HIC ¿???

EMR.- Y si se mata en el intento La Secretaria negara toda relación con La Rafferty Shenzac ¡!!!

LRS.- OYE JIM, digo EMET tienes unas buenas macanas para defenderme porque si no los animales me cogen, and HIC ye so me ya meyo ¿???

EMR.- Y si no los bates lo harán, pero si sale sana y cogida entonces se encontrará a la puerta…

LRS.- La Puerca, and HIC ¿???

EMR.- La Puerta Galáctica, pero si le da miedo al llegar, simplemente se regresa ¡!!!

LRS.- MIEDO YO, ja, ja, ja, SI, menta canela, de ron y tuty fruty y JOR, JOR, JOR, pero no regresare, and HIC ¿???

EMR.- entonces si se atreverá a partir ¿???

LRS.- a parir sí, pero no soy una rajada, bueno si, pero muy chiquita, and HIC ¿???

EMR.- no juegue conmigo y prepare su equipaje ¡!!!

LRS.- ‘orita me jalo ‘pa mi jacal y me traigo una mudanza de garras, and HIC ¿???

EMR.- NO Señorita si no sale ahora ya jamás podrá hacerlo porque el tiempo no espera a nadie ¡!!!

LRS.- otro churro de, pero mejor me rajo, and HIC ¿???

EMR.- Las 12 ya van a dar y el niño vamerendar y solo tenemos una hora para llegar a su destino ¡!!!

LRS.- Y porque no lo dejamos para marrana, and HIC ¿???

EMR.- son exactamente Las 11 de La Noche y mientras le preparare su equipaje ¡!!!

LRS.- tiene pantaletas porque ya me zurre en la vereda, and HIC ¿???

EMR.- SI y están aún casi nuevas porque son de una amiga mía ¡!!!

LRS.- SI como ÑO, and HIC ¿???

EMR.- porque el gusanito no se va a volver abrir hasta El Año 2047 ¡!!!

LRS.- Puta Madre para ese entonces ya chupe faros, and HIC ¿???

EMR.- es ahora o nunca ¡!!!

entonces el científico loco se metió a la recamara para buscar ropa para carreras de campo traviesa y como no batallo la metió a una mochila y de ahí salió para entregársela ala heroína del momento.

LRS.- Y mientras no me puedo echar un coyotito en el petate, and Hic ¿???

EMR.- NO porque el túnel se abrirá no más de 30 minutos y el cosomicro se cerrara automaticamente ¡!!!

Y cuando las prisas te carrerean el mundo se pone de cabeza…

LRS.- Y como es la dichosa llave porque no llevo balero, dijo llavero, and HIC ¿???

EMR.- usted la descubrirá a su debido tiempo ¡!!!

LRS.- COMO CULON descubrió a Las Cremas del América, and HIC ¿???

entonces la-raff para agarrar valor se echó un triple whisky on the rocks…

LRS.- Prrrrrrrrrrrr and Rppppppppppppppprrrrr and Prrrrrrrrrrrrrrrrr, and HIC ¿???

EMR.- Pero que Barbara ¿???

LRS.- hasta no verte cocodrilo, and HIC ¿???

EMR.- ya con la pedota que lleva no va a sentir nada ¡!!!

pero en la realidad el científico escondía su gran preocupación por la pobre borracha y en momentos se acobardaba ( 13 ) mejor para no dejarla ir, pero el sacrificio que algunas veces hacen los héroes por la humanidad jamás son reconocidos y mucho menos recompensados.

LRS.- me puedo llevar una botea pal comino, and HIC ¿??

Y ya saliendo para la calle el científico se regresó para adentro de la casa para agarrarla y después salió con tristeza para entregársela a la valiente mujer.

LRS.- Vale Verga, and HIC ¿???

Y enseguida la-raffy le entregó las llaves del carro al-melto para que la llevara y se quedara con él y después de encender el motor partieron rumbo a la caseta de cobros.

LRS.- Vale Verga, and HIC ¿???

Y cuando despertó de la charada, pero no de la peda la-raffy comenzó a temblar como una gelatina y ya la desconfianza de el extraño no la horrorizaba tanto como el viaje a La Dimensión Desconocida.

LRS.- Vale Verga, and HIC ¿???

Y cuando llegaron a la caseta de cobro la-raff se bajó para preguntarle a un soldado no sin antes saludarlo melitarmente y decir SAY HIKE.

LRS.- disculpe mi general, en donde puedo encontrar un buen teléfono, and HIC ¿???

ES.- están colocados en las paredes adentro de la tienda de comestibles…

Y despidiéndose otra vez con el saludo melitar, SAY HIKE hasta el soldado eslabono una ligera sonrisa…

ES.- soy un soldado rasó y no un general ME LADY ¡!!!

LRS.- Y cuál sera la diferencia cuando lo seas, and HIC ¿???

Y ahora el que se chorreaba en las pantaletas era el soldado…

SAY HIKE

Y al cruzar por el dintel de la ventana, digo de la puerta se le atoro el tacón de la zapatilla y comenzó a pelear como una perra con el metal del piso que la tenía atrapada.

LRS.- Vale Verga, and HIC ¿???

pero también el soldado se dio cuenta porque nunca le iba a perder la pista a una hermosísima mujer…

Y se metió corriendo a la tienda para socorrer a su heroína que con urgencia necesitaba un príncipe valiente que lo diera todo por ella.

Y mientras el soldado batallaba con el tacón de la zapatilla todavía la-raffy le dijo al dependiente…

LRS.- PUTA MADRE puedo usar su teléfono, and HIC ¿???

ET.- es todo suyo mi amor ¡!!!

Y entonces después de liberar la zapatilla y el pie de la princesa el soldado volteo a ver al despachador y le dijo…

ES.- MAS Respeto por esta adorable dama ¡!!!

Y entonces La Bella Dama le agarro la mano al soldado para que se acercara con ella a descolgar el auricular del teléfono.

LRS.- me puede cambiar unos billetes por unos tokens, por favor and HIC ¿???

Y entonces el soldado saco del bolsillo de su pantalón todas las monedas que ella podría necesitar…

ES.- aquí las tiene ¡!!!

Y entonces la-raffy lo hizo flotar por todos los aires…

LRS.- OYE MI AMOR me puedes agarrar de la cintura por atrás para que no me vaya a caer a la hora de marcar…

ES.- SERA TODO UN PLACER y claro que sí, pero se le olvido hipo tizar… ………………………………………………………………. ( 14 )

LRS.- es cierto, and HIC ¿???

Y después de marcar el número telefónico le contesto el-rotter…

LRS.- Robert, me voy a venir en una misión suicida y si me raspan la carrocería, me abollan el casco o entrego el equipo se el primero en saber que te regalo toda mi ropa, las zapatillas, la joyera y todas las chacharas para que las uses lo mejor en ti y cuando salgas vestida de mujer a trabajar de prostituta, no andes coqueteando con los clientes and…

HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIC…

Y cuando el soldado la soltó suavemente de la cintura para que ella pudiera voltear a verlo su cara de diosa de una santa y angelical figura se quedó completamente impresionado al grado que ya no la pudo sacar de su mente, and SAY HIKE.

LRS.- no se quien puso la tómbola a funcionar, and HIC ¿???

Y después de sacar una tarjeta personal del brassier se la entrego al soldado para saludarlo melitarmente…

SAY HIKE

y le dijo…

LRS.- MI AMOR voy a salir por un par de meses, pero no dejes de buscarme cuando regrese…

Y cuando la-diva intento estornudar el soldado le cruzo el dedo índice de la mano derecha por debajo de su linda nariz para evitar que lo hiciera…

ES.- and HIC ¡!!!

(y entonces La Rafferty Shenzac le dio un sabroso beso en la boca para que la recordara para siempre)

BUENO fue tan fantástica la maniobra que los dos se pusieron a reír como un par de chicuelos…

AND ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, j a, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja…

Y cuando salieron del estacionamiento el soldado respetuosamente le hacia el saludo melitar en lo que la-diva abría la cajuela para meter la mochila y se subía un poco batallando en el carro y cuando partió el soldado emocionado grito…

SAY HIKE ¡!!!

EMR.- acaba de romper con La Teoría Cuántica ¡!!!

LRS.- no sea payoso si todavía no despegamos ¿???

SE LE OLVIDO EL HIPO O QUE PEDO

LRS.- ya se me paso la peda ¡!!!

EMR.- era tan solo un pequeño chascarrillo ¡!!!

LRS.- está usted de acuerdo que El Dios Judío es omnipresente ¿???

Y de acuerdo con lo que la gente cuenta Superman se vería como el alfeñique de 44 kilos y como presumen tanto de que Jehová es la riata para que lo buscas para pedirle dinero si él te está viendo, pero no te lo quiere dar.

LRS.- entonces para que caminar a su encuentro ¿???

EMR.- porque La Llave Maestra será la que abra La Caja de Pandora para que se escapen todas las mentiras ¡!!!

LRS.- existe algo de lógica en esas palabras ¡!!!

Y de toda la vida todas las religiones presumen tener la verdad, pero cuando llegue el fin todas las religiones quedaran en la banca rota porque la gente dejara de creer mentiras y eso también La Biblia lo profetiza en…

Apocalipsis 1:4-20 RVR1960

Y entonces después de manejar como unos 10 minutos llegaron al fatídico 42.200 kilómetros para salirse de la carre ( 15 ) tera y estacionarse en la línea de acotación para bajarse y mirar hacia la derecha la cañada que mostraba un rio lleno por las exuberantes lluvias de otoño.

LRS.- Vale Verga o Chingada Madre and VERGAS QUE ¿???

Y después caminaron para atrás del carro y de la cajuela sacar la mochila con sus arreos de juego…

LRS.- BUENO por lo pronto traigo la ropa adecuada para trabajar, pero como nunca lo hago es porque siempre respeto los principios laborales and NADA QUE ¡!!!

entonces se fueron para el frente del carro para que la-raff se cambiara la ropa con la luz de los fanales mientras el-melto se volteaba para respetarle su intimidad.

LRS.- Vale Verga o Chingada Madre and VERGAS QUE ¿???

Y llego el momento de despedirse y ahora el que lloro fue el científico por la triste despedida, mientras la-raff lo apapacho sobándole la espalda…

YA PARRES, YA PARRES.

entonces se fue con el carro directo para dar la vuelta en el entronque del mirador…

Y de repente la-raff miro con dificultad a lo lejos subiendo y caminando lentamente y por el mismo carril a un hombre alto, delgado y guapo de los que le gustan al CHANGO…

la dependiente de La Tienda de la Selva; y se lo pensó para si misma…

LRS.- Chingale a ver si no me coge, bueno, pero nomas tantito ¿???

Y cuando los vehículos de regreso alumbraron su cara se dio cuenta que nada menos era Kebin Sorbo el ultimo hércules de la saga de la serie de televisión.

LRS.- este wey si quiero que me coja y si no lo hace me lo cojo yo ¿???

Y ya cuando lo tuvo cerca…

EKS.- a la de Good night señoritas Rafertities ¿???

LRS.- AY CABRON si ya me estoy chorreando porque antes de conocerte te imagine ¿???

EKS.- aste no conocer a miguelones, perro miguelones conocer a tulipanes ¡!!!

LRS.- antonces ladrémonos de tutelares ¡!!!

EKS.- and no lastimar dignidades de prostitutas ¿???

LRS.- me han lastimado más la cola del zorrillo apestoso ¡!!!

EKS.- procurar ser caballerangos para no lastimar monos ¿???

LRS.- Y quien fue la chismosa que te ladro de migueles siandaba de gira polaca ¿???

EKS.- acabar de recibir recados antónimos escritos con patas de La Santa Tuercas ¡!!!

Y la cosa se puso buena porque por lo menos La Rafferty Shenzac ya no le iba a pedalear sola con el peligro que sele aparezca el coco y se la coja también.

LRS.- alcanzas a diferenciar entre recados, anónimos y La Santa Tuercas ¿???

EKS.- decir venir akilaton por piruetas dar vueltas de trompos y necesitar emergidos galeanas ‘pa buenos rebotes ¡!!!

LRS.- lo siento, pero yo trabajo zorra ¿???

Y la verdad que la-raff se estaba dando a desear porque la compañía del galán no era tan descabellada…

EKS.- no poner pedorras porque finales necesitar galones en momentos desesperantes ¿???

LRS.- Nelly Pastely porque esa área ya la tengo cubierta con los toletes ¡!!!

EKS.- presentir que recados traer more que algodones porque no ser solo palabrejas y poder arrepentir en petates a largas campahuadas ¿???

LRS.- hasta las cortas me las como riendo y mejor lánzate porque me estas quitando el tiempo ¡!!!

entonces la-raff hizo como un gesto de vomito poniéndose el dedo índice de la mano derecha en la boca, mientras El Kebin Sorbo murmuraba en silencio.

EKS.- per favore senorina ¿???

LRS.- se le orina a tu mama ¡!!!

EKS.- que pasar ¿???

LRS.- Chale, porque nunca puedo decir que no ¿???

EKS.- porque ser buenas ¡!!!

LRS.- buenas de pendejas las tenga asted ¡!!!

EKS.- Ton’s What, reinosas tamaulipecas de mir ¿???

JUIMONOS ¡!!!

entonces los dos bajaron por la peligrosa cañada para dirigirse rumbo a los volcanes, pero en la primera cueva que fue tan cerrada con dificultades pudieron vencerla.

LRS.- Y fíjate que…

CONT…