De 28 a 50 *

Hola que tal , está es mi historia un poco loca y apresurada aunque muy difícil para la edad que tengo , actualmente tengo 28 años y estoy por cumplir 29; yo soy de México San Luis Potosí para ser exacta ,mi madre me crío junto a mis otros 3 hermanos siendo ella maestra y madre soltera como puso nos dió estudios hasta donde nosotros quisimos claro porque ella siendo madre soltera pues cometió muchos errores como cualquier ser humano y pues su ausencia nos la justificaba siempre con cosas materiales y a raíz de eso a mi hermano el que es un poco mayor que yo y a mí nos afectó demasiado en nuestra vida de adultos , me refiero a que nos volvió unas personas muy confiadas y pues sin metas en la vida ya que nos hizo pensar que la vida solo era de esperar a que alguien más hiciera lo que nos tocaba a nosotros y no nos dió la oportunidad de ver la vida como realmente es ya que ella nos dió todo hasta donde pudo , en fin yo siendo una niña muy inteligente e inquieta y muy curiosa , tenía algo que escondía por miedo y que jamás quise hablarlo con mi mamá ya que a pesar de que ella nos daba siempre lo que le pedimos pues aún así yo siempre fui rechazada por ella y pues si no sé acercaba a darme un abrazo o un eso de vez en cuando jamás jamás tendría el tiempo para mí y para escucharme mucho menos, mi mamá venía de un ranchito pequeño y pues ella llegó aquí a la capital de slp a la edad de 11 años y pues ella no convivio tampoco con mis abuelos por venir a la ciudad a salir adelante , quiero creer que por eso es que ella no nos daba tanto amor , ya que no sabía cómo hacerlo porque ella tampoco tuvo cerca a sus papás , el chiste está en que después de que nací y crecí un poco desde que tengo memoria sería como a los 4 o 5 años ella nos llevaba a ver a mi abuela su mamá al rancho de dónde ella era , en su casa siempre me encontraba con mis primas a las cuáles quiero demasiado como si fueran mis hermanas y al igual a mi tía tan linda que adoro con el alma y que en ocasiones llegue a sentirla más como mi mamá que a mí propia madre , la razón por qué sentía esto es la siguiente , no todo era feliz en casa de la abuela ya que ella tenía un hermano mi tío , que está enfermo mentalmente y pues es un pervertido sexual , el desde los 6 años recuerdo que siempre nos acosaba a mis primas y a mí nos molestaba se metía al cuarto en donde estábamos siempre y nos enseñaba sus partes y nos obligaba a tocarlo e incluso el nos tocaba y nos lastimaba y pues nosotras calladas y con miedo a qué nos hiciera algo nos quedamos sin decir ninguna palabra por muchos años , cuando yo tenía la edad de 8 años fue cuando mi vida entera se me derrumbó , ya que paso lo que tanto miedo me daba el abuso de mi y aprovechando que no tenía a mi mamá porque ella me Hiba a dejar con el y mi abuela a su casa pues el se aprovecho de eso y me violo 😭 , yo estoy segura de que mi madre sabía lo que mi tío me hacía cada vez que me dejaba sola en la casa de la abuela pero ella por el motivo que me tenía no se si coraje o rencor o no sé que sería pues ella simplemente no sentía amor por mi y menos interés y por eso me dejaba allá como queriendo se desquitar así de que mi papá la haya dejado embarazada de mi y no haya querido regresar con ella y pues hiciera su vida con otra mujer, paso el tiempo y yo crecí sola con mi hermano mayor cuidándome y pues haciendo las tareas de la casa , me sobraron golpes insultos gritos malos tratos pero aún así siempre tuve la esperanza de que un día sería diferente pero no lo fue de hecho fue aún peor , a los 13 años me salí de la escuela ya que mi mamá se enfocaba más en mis hermanos que en mi pues dejé de darle importancia al estudio y pues quise llevarle la contraria a mi mamá y a mí hermano que era el consentido de mamá porque era el mismo retrato de mi padre 😞 en fin ,me salí de la secundaria y comencé a escaparme de casa y fue ahí donde conocí el alcohol y las drogas ,mi mamá parecía no importarle si llegaba a la casa o no mientras que le diera a ella algo de dinero no me decía ni una palabra , fue ahí cuando descubrí que mi madre solo se daría cuenta de mi existencia si yo pagaba por ello