Erotismp temprano

Su vida cobró sentido a sus 28 años. No por sentirse realizada, sino porque entendió cada suceso de la suya. 

¿Será que todos entendemos esto a mediados de esa edad? Porque los fundamentalistas dicen que: “Porque soy más grande, ya lo viví, cuando seas grande..”

Es dificil ir a verla. Ella anhelaba vivir, que a tal edad las cosas iban a ser de tal manera. Pero a sus jóvenes 14 decidió dejar esas ideas de lado. ¿En que momento lo quiso así? Si parte del sentido fue por su culpa. Gran parte.

¿Porqué lo ocultó? Tanto que rezaba a su infancia, tan bonita pero a la vez tan dura, tanto así que con la experiencia que le dejó, o enseñanza por así decirlo.. más aún la debió haber cuidado. Pero no, no solo no lo hizo; lo dejó estar.. y lo dejó curtir tanto al asunto; la terminó condenando. A las dos.

Los reproches siguen. Pero ya superé tus enojos, no me limitan a pensar que ya no voy a tenerme más. Ya te disfruté por así decirlo, y nada de lo que me diste me llena ni me ayuda a sentirme bien ante tu partida, ante la mirada impoluta, ane los cuchicheos. Nadie hizo, ni hace ni quiere hacer. Yo si lo hice, y pagué. 

Odiaba ducharme, no quería que ante la fingida inocencia me descubriera, ni siquiera un pelo. El saludo, desagradable; esa churrasquera me dio tanto como “amor”, como el recuerdo de las fiestas, y tanto como verle la cara de idiota. Su risa exagerada y asquerosa. Todo era horrible. Saber tanto a esa edad, hubiera preferido no saberlo

Navegaba a sus 5/6. De chica cultivaba su cena, leía, jugaba con sus hermanos, ayudaba a su madre, nunca habló de más sobre ella pero si contaba sus pesares. Tanto aprendió pero sobretodo entendió a sus 40 y tantos que la vida era bella así; con una infancia felíz. Pero no todas las infancias son aceptadas. Creo que el 90% la padecimos con nuestos padres.

Chuky era temible, a tal punto que prefería casi hacerme pis para no levantarme por las noches. Sentía que me perseguían constantemente dentro de esa casa. Y yo huía cada vez que me sentía acorralada. Fui temerosa hasta tan grande que creo que aún temo a esas sombras.

En lo de un primo sentí lo que una niña no debía experimentar a esa edad. La humillación, involuntaria porque yo no tendría que estar ahí. Las marcas es mi caballito de batalla. Slno las hubiera tenido sería otra persona. Tan grande como la personalidad que me armé en ese entonces, que enfrenté a cuál estúpido se metiera conmigo. 

Hoy en día, no logro salir de mi zona de confort. Porque si, me siento realizada, pero a la vez me sigue faltando el capitulo donde los mando a todos al infierno. A mi mamá por no quererme, o por hacerlo muy tarde y de una manera muy frágil. A mi papá por no querer ser papá pero fingir demencia. A mis tíos por ser tan austeros con la realidad que tenían ante sus ojos. Y a vos, también, porque vos me sentenciaste a tener esta falta tan grande…..

Continua